A mediados de junio comencé a trabajar en una empresa pero pasaba el tiempo y no me hacían contrato por lo cual yo lo solicité y al mes siguiente me lo hicieron peeeero, el contrato que me hicieron puso fecha de inicio en julio, ignorando el mes de junio que trabajé (aunque sí me pagaron, pero no quedó registro legal de que empecé a trabajar en junio realmente) y además el sueldo que ofrecía el trabajo era de 500k (que pagan en efectivo, la empresa paga los sueldos en efectivo) y el contrato se hizo sólo por 440k, para pagar menos cotizaciones imagino, pero en su momento firmé igual pese a eso porque supongo que si no firmaba me iban a echar simplemente. Y bueno, estuve ahí con 2 contratos a plazo fijo, el primero de 1 mes y el segundo de 2 meses (aunque realmente estuve 3,5 meses ahí, pero medio mes fue sin contrato como mencioné al comienzo) y no me renovaron el contrato (terminó el 30 de septiembre) por lo que fui este lunes 2 de octubre a buscar mi sueldo de septiembre y también me entregaron el finiquito, el cual me dijeron que debía firmarlo y llevarlo a la notaría y después ir a entregarlo a la empresa y ahí me pasaban la plata del finiquito, ¿el problema? Revisé online en mi AFP y aún no me han pagado las cotizaciones de septiembre, además le pregunté si el monto del finiquito había sido calculado con el sueldo real que recibía (500k) o con el del contrato, y me dijo que fue con el del contrato, por lo cual debería ser más dinero realmente, además que en el finiquito faltaría también el dinero correspondiente al tiempo trabajado al principio que no fue agregado al contrato. Además, como otros antecedentes que no me involucran a mí directamente pero que son faltas por parte de la empresa está el hecho de que tienen personas trabajando sin contrato (por ser extranjeros sin papeles probablemente), y también choferes de reparto sin los documentos correspondientes (a veces los detienen por lo mismo).
Entonces quería saber qué se puede hacer en esta situación, cabe destacar que tengo pruebas de las cosas que mencioné, por ejemplo tengo fotos y registros de google maps que me sitúan en el lugar de trabajo durante el mes de junio, además de la conversación con la de rrhh que me dijo que había quedado seleccionada y que fuera a trabajar a partir del día siguiente, por lo que queda clarísima la fecha en la que comencé a trabajar, y también tengo el pantallazo del anuncio de trabajo donde decía que el sueldo era 490k (aunque llegando allá me dijo 500k y eso fue lo que me pagaron todo este tiempo), por lo que si bien los pagos eran en efectivo de modo que no queda registro de ellos, tengo eso que apoya lo que digo. Ah otra cosa que hacían mucho era cambiarnos de turno y horario de forma repentina, se trabajaba por sistema de turnos pero en cualquier momento te podían cambiar al otro turno sin previo aviso, y eso ocurrió varias veces.
Gracias a quien haya leído hasta acá y me de orientación al respecto.

Uds han notado que las personas que tienen un automóvil se lujo utilizan los espacios de parqueo para personas con discapacidad a gusto y antojo. Hace un tiempo tenía una pierna inmovilizada, por lo que debía de usar muletas y tuve que asistir a varios lugares y observaba que muchos autos de lujo usan estos espacios, esperaba que se bajara un adulto mayor o alguna persona con discapacidad. Pero en la mayoría de los casos solo se bajaba una persona plena en buen estado de salud. Ante esta situación creo que tener un auto de lujo es una discapacidad cognitiva.

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Necesito desahogarme esto. Yo, mujer, entre en una situación romántica con un chico que solía ser un amigo no cercano. Él y yo nos reunimos para tomar una cerveza después de 4 años de habernos visto. Nos emborrachamos y tuvimos sexo toda la noche. Como vivía en una ciudad diferente, lo tomé como algo casual. Pero empezó a llamarme y escribirme todos los días siempre muy atento y carisñoso. Empecé a visitar su ciudad (mi antigua ciudad) muy seguido y pasamos todo el fin de semana en nuestra burbuja que era su departamento. Nada importaba cuando estábamos juntos. Pasaron un par de meses y tuve la oportunidad de trabajar en Home Office. Me animó a tomarlo ya que significaría que estaríamos más cerca y además agregó los beneficios de no vivir en la gran ciudad y estar más cerca de mi familia, creí que lnque quería era que estuviéramos juntos. Hablamos de tener una relación formal, pero él dijo que acababa de terminar su última relación y que no estaba listo para tener otra. Le dije que a mi también me habían lastimado recientemente y que preferiría ver adónde nos llevaban las cosas, pero que eventualmente quería una relación y un compromiso. También le hablé de la posibilidad de una relación abierta. Me dijo que sufría de depresión, algo que me hizo querer estar aún más cerca para apoyarlo.
Pasaron un par de meses más y me enteré que estaba embarazada, me sorprendí porque pensé que tenía una condición médica que me impedía quedar embarazada. Le dije que no podía tenerlo ya que existía la posibilidad de que el bebé naciera mal y yo no estaba en posición económica para tener uno. Él me apoyó si decidía no tenerlo. Supongo que estaba en mis cartas no tenerlo ya que días después sufrí un aborto espontáneo. Parecía solidario o, ahora que lo pienso, tal vez aliviado.
Pasaron los meses y sabía que él estaba saliendo con otras mujeres pero no le presté atención ya que yo era la "chica principal". Me presentaba a sus amigos, a su familia, pasábamos todo el fin de semana juntos y no usaba su teléfono cuando estaba conmigo. Éramos un gran equipo cuando estábamos juntos y parecía que él estaba mejorando de su depresión, excepto cuando bebía y decía cosas muy tristes sobre sí mismo y que no podía amar a nadie, estas cosas me dolían, pero aunque era el alcohol. Tuvimos una breve separación después de 8 meses debido a que él no podía comprometerse, pero salí en citas y me encontré con lo que pensé que eran peores tipos que él, así que volví corriendo a sus brazos. Mi reacción inicial fue que seríamos amigos y si pasaba algo tenía que verlo como algo casual, pero ya estaba muy involucrada en mis sentimientos anteriores por él. Estuvimos así unos meses más y descubrí algunos mensajes horribles para otras chicas con las que no solo tenía relaciones sexuales sino que tenía una relación completa con ellas, así como mensajes con prostitutas. No quería confrontarlo porque no quería que supiera que miré su teléfono, pero era tan obvio que encontré un arete en su casa y cuando lo confronté, simplemente dijo que ya sabía cómo era su situacion. Me quedé (lo sé, estúpido, ¿verdad?) y comencé a planificar mi estrategia de salida, pasar menos tiempo y empezar a ver a otros chicos. Pero luego empezó a ser diferente, dijo que quería cambiar y una vez que se emborrachó me envió una nota de voz diciéndome que me amaba. Caí con eso porque era la primera vez que decía esas palabras. Pensé que realmente lo decía en serio. Lo vi cada vez mejor consigo mismo, quería salir más, ver a sus amigos y cosas así. Pasaba más que solo los fines de semana en su casa. Pero luego, me dijo que necesitaba tiempo, se enteró de lo que su ex decía sobre él y se sintió muy mal por todo el daño que había causado, por lo que necesitaba tiempo para sanar. Supe desde ese momento que iba a romper conmigo. Estaba muy triste, pensé que finalmente había mejorado con mi apoyo pero al mismo tiempo pensé que esta vez podría superarlo. Pasaron dos semanas tratando enfocarme en mi misma pero todavía lo extrañaba porque era la persona con la que compartía todo. Hoy vi algo que me rompió, vi su foto de perfil con otra chica, llevaba año y medio con él y ni siquiera me compartía en sus historias. Estaba furiosa por eso. Lo contacté y le dije que me prometió que no habíamos terminado por culpa de otra persona. Juró que no y que el pobrecito pasó dos semanas muy duras solo. Simplemente me quebré, no soy una persona tóxica pero hoy me puse muy mal y le mandé mensajes muy fuertes. Dijo que sí me queria pero nunca de una manera romántica, pero que esperaba no perderme como amiga. Le dije que lo odiaba y que deseaba no haberlo conocido nunca. Me bloqueó en todo porque fui demasiado irracional y acepto que yo tuve responsabilidad un haber permanecido en esta relación y no hacer algo cuando empecé a ver los focos rojos. Simplemente no puedo permitir que él no asuma ninguna responsabilidad por el dolor que me hizo pasar. Por un lado, me alegro de que esta persona tóxica no esté en mi vida. Pero por otra parte me duele cuánto invertí en esto, cómo fui la mejor persona que pude ser , cuánto lo apoyé y él nunca cambió. Y ahora que tiene a alguien más por quien está cambiando, terminó todas las cosas que tenía con otras personas y parece que está entrando en una veedadera relación. Realmente siento que el mundo se me vino encima y no le deseo nada más que lo peor. Pensé en tener una pequeña venganza, pero esa no soy yo. Sólo quiero que este dolor interior se detenga. Realmente necesitaba desahogarme e incluso no describí de todas las cosas que hizo, principalmente porque no quiero parecer más estúpida de lo que ya me siento.

Es la primera vez que publicó en esta app, aún no se bien como sirve, pero amigos de internet me dijieron que sería bueno que buscará opinión aquí, así que, aquí estoy. Soy una mujer de 25 años, tengo un grupo de amigos a los cuales conozco desde hace 6 años. Nuestra relación los primeros 3-4 años fue genial,fuimos agarrando confianza cada vez más,nuestras conversaciones eran fluidas,nos etiquetabamos en publicaciones,nos hablábamos casi diario y si no era así jamás se perdía la buena comunicación. Luego de eso realmente no se que fue lo que sucedió. La comunicación se volvió cortante con muchos de ellos, algunos apenas me hablaban, la única que escribía en nuestro grupo de chat era yo, siempre yo preguntando como están, si están bien, mandando memes, pero jamás obtenía una respuesta. Intente hablar con ellos de como me sentía, de que si había hecho algo que los lastimo o algo por el estilo, ellos dijieron que no pasó nada, simplemente son personas ocupadas.Esa vez lo entendí, intente ser más paciente y menos "pesada" pero luego de meses volví a sentirme ignorada otra vez y volví a platicarles como me sentía, sus respuestas? "Es que no estoy con el celular nunca", "no ví las notificaciones", "me olvidó de responder", "como escribiste en el grupo no pensé que fuera para mí", hasta el día de hoy creo que siguen siendo excusas baratas. Les expliqué que yo no pido que me hablen 24/7 ni muchos menos, lo único que quiero es que al menos una vez a la semana me den una señal de vida, raramente lo hacían y si pasaba solo era uno del grupo o dos (en el grupo conmigo somos 9). Los quiero demasiado, ellos estuvieron en muchos momentos conmigo y no son malas personas, son los mejores amigos que uno podría querer, pero todo esto me está lastimando y ya no se que mas hacer o decir. No tienen idea las veces que intente hablar con ellos y simplemente nada. ¿Que debería hacer?,¿Soy yo la que se equivoca y pide demaciado?,¿Debería volver a hablar con ellos?.

Soy una persona extrovertida a la que le gusta mucho socializar con gente nueva, hace un año conocí al que actualmente es mi novio, desde que lo vi sabía que era una persona manipuladora y que se aprovechaba de la conmiseración. Pero sentía yo que lo controlaba. Eh llegado al punto de pagarle y darle la mitad de mis ganancias porque “somos un equipo” ignorando la realidad de que se estaba aprovechando de mi. Por otro lado está mi mejor amiga, una chica muy inteligente lesbiana que está esperando cualquier error de mi novio para estar conmigo, e impide mi comunicación con otras personas diciendo que no les cae bien o tienen malas intenciones. Actualmente estas dos personas se ha vuelto mi vida social al punto de que si no están ellos me quedo sola, cuando antes no lo hacía. Gracias a una platica de mi papá pude darme cuenta de esto por lo que me urge salir de ah, la cuestión es que, no sé cómo hacerlo. Ahora más que muñeca estoy decidida a retomar mi confianza y salir a conocer más gente, pero no sé cómo puedan reaccionar estas dos personas.

Ya sea por trabajo, por tener a alguien detenido ahí o por haber vivido esa situación en carne propia, qué anécdota simplemente les marcó?

Ante que todo tengo 31 años, el tiempo ha pasado muy rapido en lo que llevo de vida, sin embargo siento que he hecho muchas de las cosas que tanto he querido, tengo dos hermosas hijas, y un trabajo del que me siento bien, aunque falta independizarme y no depender de un empleador hay vamos poco a poco.
Con respecto al titulo, es que si me preocupa esta generacion aqui en reddit he visto a una poblacion de jovenes que no pasan los 23 años y leer sus palabras donde dicen que no saben que hacer con sus vidas, que no tienen un proposito de vida es muy preocupante, y mas cuando en este siglo la tegnogina ah cambiado drasticamente, hay muchas formas de innovar y de ser mejores personas, de prepararse un futuro, si yo tuviera 20 años en este momento, y tuviera la mentalidad que tengo ahora, trataria de emprender en mi futuro, no me daria mala vida por los momentos en tener a alguien al lado que no aporte nada bueno a mi vida, y intentaria al menos por los 3 primeros años en buscarme un ingreso propio donde no dependa de una empresa, y en los proximos 3 poder pagarle a personas para que realizen ese trabajo y yo irme de vacaciones. Y no es imposible, solo que no son capaces de ver mas alla de sus ojos, las redes sociales los limitan a tener una mentalidad de tiburon, son jovenes pueden hacer lo que quieran porque tienen el tiempo suficiente.
Dejen esa mentalidad de que no se que hacer con mi vida, no se que estudiar, no se a donde ir, elijan vayan y busquen un futuro seguro, que a los 30 ya tengan un sustento completo y no tengan que depender de nadie economicamente, el tiempo es ahora, tienen muchas herramientas a la mano, no dejen pasar el tiempo solo teniendo ideas mas no plasmando esas ideas.
Es todo lo que queria decirles chicos, uds son dueños de sus vidas, lamentablemente aqui en LATAM y enm muchas partes del mundo hay que sudarse el exito porque no nos llega a la puerta de la casa.
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Estoy totalmente en contra porque si se comparte información falsa la persona de la quien están compartiendo la información falsa debe tomar cartas en el asunto. No es gusto que regulen las redes sociales por simplemente compartir información falsa la persona de la cual se está compartiendo la información debe reaccionar y desmentir y tener pruebas de que esa información es completamente falsa. En resumen estoy en contra porque las personas tienen que aprender a defenderse cuando se comparte algo totalmente falso en las redes sociales y dar la cara por ellos.

Tengo el medio drama wn. Conocí a una fémina hace un tiempito, todo bien, bonita, simpática. Hemos salido 4 veces a comer y al cine. Pero no la he acompañado a su depto ni ella al mío. La cosa es que ayer conversamos hasta tarde en mi auto, y ella me confidenció que no quiere tener relaciones sexuales, que siempre ha sentido que la penetración es algo inconcebible y que no puede entender que las mujeres estén dispuestas a recibir fluidos masculinos dentro de su cuerpo. Onda cree en el amor, en el amor de pareja, etc. pero no en el sexo
Quedé 🤡🤡🤡 sin saber qué decir. O sea, la niña es muy tierna e interesante, un excelente prospecto de pareja y hasta ahora se veía completamente normal. Pero puta, uno igual quiere remojar el cochayuyo poh,
Qué harían ustedes?

Tuve sexo con un match de tinder y estuvo todo bien hasta que me di cuenta que no me gustaba esa persona (luego de haberle visto otras dos veces más sin resultados sexuales). La cuestión es que esperaba que se olvidé de mi luego de dejarle en visto más de cinco veces. Al principio me escribía cada dos días, luego una vez por semana y ahora dos veces al mes. Nunca le contesté y siempre dejé en visto. Le dije que no me ruegue y que siga con su vida pero sigue enviando mensajes. Espero a que se cansé de quedar en "visto" y se olvide, le bloqueo o le mando un msj "contundente" pero con anestesia?. Les leo.

Hola a todos. Voy a iniciar el trámite para sacarme el carnet de conducir porque no puedo cambiar el canadiense por uno español. ¿Vale la pena ir a una escuela a estudiar para el examen teórico? He leído que muchas personas estudian usando todotest.com o practicatest.com y no van a una escuela hasta que necesitan tomar lecciones de manejo (que son obligatorias). ¿Tiene alguna ventaja ir a una escuela a estudiar para el examen teórico? Estoy mirando la autoescuela El Cid en Ruzafa. Tienen clases teóricas todos los días, además de exámenes y una aplicación. Pero las clases de teoría son en español y mi nivel es solo B1. El coste de inscripción es de 179 euros y el curso teórico de 70 euros. ¿Vale la pena o estudiar por mi cuenta?
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Hi everyone. I'm going to start the process to get my drivers licence because I can't trade my Canadian one for a Spanish one.Is it worth going to a school to study for the theory exam? I have read many people study using todotest.com or practicatest.com and don't go to a school until they need to take the driving lessons (which is mandatory). Is there an advantage to going to a school to study for the theory exam? I am looking at autoescuela El Cid in Ruzafa. They have theory classes everday, plus tests and an app. But the theory classes are in Spanish and my level is only B1. There is a registration fee of 179 euros and the theory course is 70 euros. Worth it or study on my own?

Desde que termine mi ultima relación de 2 años con mi ex no estuve con nadie hace como ya 1 año, solo cosas espontaneas, y la mayoria de personas que conocía eran siempre lo mismo, vacilón y sexo casual diversión y poco mas, o peor relación de amantes porque tenían sus parejas y a la vez estaban conmigo, yo tuve la culpa de aceptar esa clase de cosas pero salí de una relación horrible de una persona a la que ame tanto que fue mi ex, le aguante tanto la trate de ayudar de mil y un formas y me termino destruyendo por completo, no me reconozco en nada a como era antes de conocerla a ella, además que se sumergió a probar drogas tmb entre otras cosas, y supongo que trataba de llenar mi autoestima con esas relaciones con mujeres hermosísimas pero que no eran para nd mas que un vacilón y ya, y jamás sentí nd por ninguna de ellas y hasta ahora aun me duele recordar a mi ex y las cosas que pasaron, como dije fue la persona que mas ame en mi vida y las cosas salieron horriblemente mal con ella, estoy estudiando en un CEBA que en mi país es una escuela para la gente que no acabo la sec y ahí conocí a una chica de otro salón que al parecer no estudio en pandemia y acabo ahí, de mi misma edad, la primera vez que la vi me gusto no será tan hermosa como las otras con las que estuve pero para mi si es perfecta, siempre la veía sola sentada y hablando con su amiga o con el gil que la chamuya a veces, y no le hable ni yo se porque jamás me había pasado eso me quedaba paralizado muchas veces, hasta que ayer le hable y me paso su ig hablamos hoy y quedamos si venia mañana para salir por ahí y bno, ni me responde el ig jaja pero es la única persona que me ah hecho despertar de nuevo ese sentimiento en mi que otras personas no llenaron y ns siento que no debo dejarla ir ni cagarla como ya hice antes con otras personas.

Primero que nada saludos a todos los "che" con mucho cariño de mi parte.
Quiero relatarles una vivencia, una percepción de una actividad que ustedes los argentinos tienen desde lo más profundo de sus raíces, de su ser.
Conocí una gran persona, rosarina, la conocí por una relación laboral, por cosas del "laburo" como tanto dicen ustedes. En fin pasó el tiempo y forjamos una buena amistad, no les mencionaré el desastre, los corazones rotos y las penas que les generamos a otras personas por nuestra naciente amistad, pero así sucedió.
Poco a poco me fueron sumergiendo en una cultura que siempre me había llamado la atención, con la gran diferencia que esta vez lo experimentaba con una buena maestra nativa de allá. La conexión fue muy fácil, y como no, cuando se pueden hablar de tantas cosas diferentes como de muy buena música, comida, sitios maravillosos y por supuesto del fútbol.
Para aquellos que no lo sepan, aquí en tiquicia , como solemos llamar a Costa Rica, tenemos un dicho que se ha popularizado bastante, el PURA VIDA. Pero Pura Vida no es solo una palabra que significa mil cosas (gracias, bien, hola, adios, etc) es una filosofía de vida, que muchos sabemos llevarla bien, es positivismo, es alegría, es familia, es naturaleza es muchas cosas hermosas a la vez, y se los menciono porque si hay algo que es PURA VIDA en esta vida, valga la redundancia, es el hecho de MATEAR. Compartir un Mate es de verdad una de las acciones más llenas de vida y conectividad que he logrado experimentar, no es el hecho de mate como bebida, la cual me parece que en sabor no es algo extraordinario, lo que si es excepcional es la filosofía del matear. Sinceramente tuve una buena maestra para matear.
Hoy que ya han pasado meses de que la che tuvo que volver a Argentina y que por "X" razones tuvimos que cortar relación de amistad, me encantaría que llegase a saber cuánto extraño la sencillez, pero a su vez la calidad de tiempo que fue sentarme sobre techo del carro a matear con vos, a intentar solucionar el mundo con un termo, un mate y la yerba, fue en definitiva uno de los momentos más Pura Vida sin ninguna duda.
En fin, me queda pendiente visitar esa tierra del Diego y Leonel, del asado, de la Patagonia, del vino en el Pingüino, del tango, de la Bombonera, de Newells y de muchísimas cosas, lugares y personas que estoy seguro disfrutaré cuando la vida me permita darme una vuelta por ahí.
De corazón espero que la crisis económica la puedan atravesar pronto, así que PURA VIDA gente, gracias si alguno llegó hasta aquí.

me da miedo arriesgarme a decirle mis sentimientos, si tan solo fuera tan fácil poder decirle lo que siento, me da tanto miedo perder su amistad, que solo quiero verla, amarla, hablarle, darle detalles pero solo siendo una simple amiga hay personas que simplemente me aconsejan decirle lo que siento y ver lo que pasa pero otras personas simplemente me aconsejan que haga lo que mi corazón me diga, me siento tan confundida que siento que mi corazón y mi cabeza van a estallar de lo confundidos que están, simplemente quiero que todo a mi alrededor desaparezca menos ella, tampoco quiero ilusionarme con las pocas interacciones que tenemos, no se su sexualidad, no se si me corresponderá , no se si puedo llegar a gustarle lo único que se es que ella es la persona mas linda que conozco y la palabra linda se queda atrás no se como describirla no se si decir que es genial, amable, carismática, graciosa, inteligente, talentosa o simplemente decir que es perfecta por que si me lo preguntan claramente la veo con mis ojos cafés de enamorada, y es tonto si es demasiado tonto pero simplemente no quiero arriesgarme a perderla, y tampoco quiero verme celosa al reclamarle el por que le da afecto a otra chica, por que deja que se suba encima de ella, por que le da su chamarra a otra chica, por que habla tanto con ella si no la conoce tanto como me conoce a mi, no estoy en condiciones de reclamarle nada así fuera algo de ella, solo que simplemente me da miedo saber que ella le puede llegar a gustar ella y no yo, la otra chica es perfecta tanto como en cuerpo, cara, personalidad, humor, estudios, pelo, ojos, labios, hasta en caminar es perfecta, me da pena admitir que siento celos de ella y me da pena por que es mi amiga tengo celos de mi propia amiga y ella ni la chica por la que estoy perdidamente enamorada tienen la culpa, la verdadera culpable soy yo, por enamorarme de mi mejor amiga.
soy de esas personas que tienen miedo al rechazo y eso hace que se me dificulte demasiado expresarme y expresar mis sentimientos amorosos. perdón por lo largo

Lo del título, para más contexto: Hoy en los estados de Whatsapp una amiga publicó un curso llamado:
ADS para META: “Conviértete en el maestro de los anuncios en Instagram y Facebook”
Revisé quién lo daba, y es una persona graduada de comunicación social, aparentemente lleva varias cuentas, pero las que pude ver, son inactivas y tienen menos de 200 seguidores.
Lo que me lleva a pensar que he visto muchos cursos dónde ofrecen un conocimiento pero no tienen cómo demostrar que su metodología es exitosa (sin contar que es un curso de un día y cuesta 30$)
Han visto o han tenido alguna experiencia similar?

todo comienza cuando yo me comienzo a llevar con el (le pondremos rulos) yo y rulos nos hablamos del saludo después de las vacaciones comenzamos a frecuentar demasiado rulos tenia a dos chicas alas cuales nos molestaban porque pensaban que yo y el estabamos ,pasando el tiempo yo y rulos nos hicimos novios era la relación mas linda nos entendiamos arreglabamos y hasta las cosas eramos felices,hicimos sexo oral hasta que un dia yo llegue y lo ignore y el también luego me acerque y le dije q tiene le di un golpesito pa que me deje de ignorar y le dije me ignoras esta vez yo no sere quien arregle las cosas y me fui en el dia le escribi al dia siguiente le dije porque estas asi me dijo me golpeaste rulos estaba molesto conmigo yo me disculpe me dijo que no me iva perdonar todo estaba mal yo estaba desesperada y le dije arreglamos o terminamos y rulos me dijo terminamos no me amenazaras ami,luego pedí concejos a personas mayores me dijieron que lastime a Rulos , le escribí a rulos y le pedí perdón me dijo quedar como amigos sufri después de eso le volvi a hablarle en persona le dije en volver rulos me dijo lo siento ya esta roto y destruído todo...me dijo quedar como amigos le di la mano y me fui donde mis amigas y comenze a llorar y una maestra de confinza me dijo de que estas llorando y me dijo de los errores se aprende y fue a hablar con rulos nose que le dijo pero muy aparte un amigo de rulos me dijo que el ya estaba buscando con quién estar otra chica mientras yo sufría, dijo que rulos dijo que perdio el tiempo conmigo y que hay otra mejor. nose si soy la mala pero me dolio de rulos diga que fui una perdida de tiempo soy la mala?

Soy nuevo aquí y quiero hablar un poco de mi historia . Soy un hombre de 24 años y quiero contar mi situación , la cual pienso que muchos se sentirán identificados . Gracias a Dios he sido una persona que no le ha ido mal con las mujeres, pero desde que terminé mi relación de casi 4 años (la cual termine con 20años) con una gran mujer la cual encajaba con los cánones que buscaba yo, (menos porque era muy insegura ) y desde entonces ,ninguna mujer me ha llamado prácticamente la atención . He conocido muchas mujeres después de eso y he tenido sexo con alguna de ellas pero no me llena , en ocasiones me siento incluso mas vacío y peor que no haciéndolo y no entiendo el porqué . Alguien que haya pasado por algo parecido o que pueda aconsejarme , ya que llevo años dándole vueltas y no encuentro una respuesta clara. Si alguien le interesa saber más detalles de la historia que me lo haga saber .
Gracias de antemano y espero poder conocer vuestras historias y aprender de ellas.

Hola gente de Reddit.
Estoy escribiendo esto, dos días después de tener el momento de mayor tristeza de mi vida y mayor caída de autoestima posible. Me siento fatal, actualmente puedo decir que mi autoestima se encuentra por los suelos y literalmente me siento como si fuera un trozo de mierda literal.
Estos sentimientos siempre los he tenido conmigo, desde chico, pero últimamente se me ha ido de control. Todo este problema radica en algo físico propio del cual he desarrollado un complejo bastante grande, la altura.
Resulta que soy un chico muy bajito, mido 164 cm con 26 años, y si que es verdad que me está generando bastantes problemas con respecto a la aceptación social y al tema de conocer chicas. A lo largo de mi vida he tenido líos y relaciones, pero muy pocas. Realmente ese no es el problema, el problema surge cuando he intentado ligar en ocasiones con chicas, y su respuesta ha sido desde decirme que no por la altura de forma educada(he tenido que escuchar que soy un chico 10 pero como no reúno los mínimos solo sirvo de amigo) hasta personas que directamente me han llamado duende.
Hasta ahora no he tenido problemas con la autoestima, soy un chico que estudia una carrera prestigiosa(no la comento por privacidad, pero se puede decir que es una carrera prestigiosa relacionada con el trato de personas y manejo de empatía), hago ejercicio y tengo muy buena forma física, básicamente peso 72 kg de músculo, teniendo incluso mucha mas fuerza que muchos chicos que me doblan en altura y tamaño. La caída a los infiernos surge hace poco tiempo, coincidiendo el rechazo con problemas de ansiedad y desmotivación relacionada con la carrera. Me llena de enfado y tristeza ver entrevistas a chicas donde comentan que prefieren chicos altos y tóxicos antes que chicos 10 que, aunque las puedan hacer feliz para el resto de sus vidas, no cumplen los mínimos de alturas. Con esto no impongo que a las chicas les guste obligatoriamente los bajos ni nada del otro mundo, pero hay forma de decir las cosas. Una cosa es decir que personalmente no les gusten los bajitos, y otra muy diferente decir que hay mínimos de alturas. ¿En qué línea de pensamiento me deja eso?. Literalmente cualquier chico bajo que escuche eso piensa que, al no cumplir dichos mínimos, somos una mierda que nadie querrá nunca. Dichos comentarios nunca me habrían afectado tanto si no fueran porque mis dos mejores amigas(chicas a las que quiero mucho y son un 10 como persona, de las chicas más profundas y críticas con la sociedad que existen) hicieron dicho comentarios sobre los mínimos de altura. Incluso una de ellas, la más crítica y profunda que conozco, comentó que necesita unos mínimos para que ella con tacones no sea más alta. ¿Es esto en serio?. Literalmente sería capaz de rechazar a un chico 10 y perfecto para ella simplemente porque no iguala su altura con tacones.
A esta reflexión se le suma la hipocresía de la sociedad. ¿Por qué ante los comentarios sobre los mínimos de altura las chicas lo ven normal, aunque eso suponga un daño tremendo en los chicos con complejo, mientras que se llevan las manos a la cabeza cuando un chico se atreve a decir que necesita unos mínimos físicos, como por ejemplo que no sea obesa o que sea plana?. Mucha de las chicas que han comentado temas de mínimos de alturas(entre ella una de mis amigas) son después las que llaman heterobásico y misógino a chicos que se atrevan a comentar que necesitan unos mínimos con respecto a las obesas y chicas planas(como todo hay formas de decir las cosas, decir necesitar unos mínimos que no incluyan obesas ni chicas planas está mal, ya que hace que esas chicas se puedan sentir como una mierda. Pero decir que particularmente no te gustan pero que eso no significa que a otros chicos si está bien, ya que no incluyes a esas chicas fuera de los mínimos de aceptación social en el tema de relaciones).
Literalmente esto me lleva a la conclusión de que la sociedad es super sensible con respecto a los complejos que puedan tener las chicas sobre su físico(obesidad o estar planas) pero que los chicos que tengamos complejo de altura damos bastante igual(importamos una maldita mierda) ya que es un tema normalizado decir que no molan los bajos. A su vez hay que añadir que los complejos de chicas relacionados con la obesidad o chicas planas se pueden solucionar desde un punto de vista médico, los chicos bajos no, siempre seremos bajo para la eternidad. Y si no estamos en esa minoría de aceptación, ¿A quién coño le voy a gustar en algún momento de mi vida?. Me hacen sentir una mierda, y a veces pienso que lo soy, que no valgo para nada.
Por todo esto, tengo ansiedad y tristeza continua, junto con momentos donde tengo mezclas de pensamientos intrusivos de todo esto y sobre todo se me viene la imagen de los comentarios de mis amigas. Se que ellas no querían hacerme daño(y menos a mí, ya que soy uno de sus mejores amigos y conmigo se han portado siempre de 10), ya que inconscientemente tienen metido que decir comentarios así está normalizado y no dañan pero, ¿Cómo no son capaces de darse cuenta que esos comentarios me hicieron sufrir, cuando incluso una de ellas sabía de mi complejo, ya que se lo comenté semanas antes?. Eso me lleva a la situación de sentirme molesto y enfadado con ellas, cuando no se lo merecen.
Con una de mis amigas lo he estado comentando(mi problema de complejo, mi molestia con ella no) y, aunque me ha mostrado ayuda, he notado esa ayuda muy fría y he tenido la sensación de que no le da la importancia real a mi problema, como si creyera que eso no puede ocurrir. No quiero que penseís que es mala persona, ni de lejos, es una chica muy buena que me ha demostrado mucho en los años que la conozco, simplemente que por whattsapp es un poco fría y un desastre, ya que contesta poco y muy tardío en el tiempo, pero se que en persona si lo hablo con ella seguro que me muestra un apoyo muy grande. Aun así, no puedo dejar de tener pensamientos intrusivos de que a ella tampoco le importo. Aclaro que es amiga es mi mejor amiga, es una de las personas más buenas que conozco y una amiga 10, me ha tratado siempre genial y la quiero mucho. Además de que su punto fuerte no es WhatsApp. Aclaro que todos esos pensamientos que he reflejado en el post son intrusivos: son pensamientos sin sentido que me vienen a la cabeza sin control. Son pensamientos que realmente si lo piensas bien no tienen lógica, pero si se repiten al final te afecta. Pero no significa que sean la realidad de las cosas, ella es la mejor amiga que conozco y una amiga espectacular, he tenido una suerte en conocerla y me ha ayudado mucho a lo largo de mi vida.
Todo esto me lleva a escribir este largo post mientras lloro e inundado en tristeza a las 3 de la mañana en vez de estudiar, necesitaba desahogarme y encontrar algo de ayuda en ustedes. Sois los únicos a los que os lo puedo contar(junto con mi mejor amigo, al cual le doy las gracias por estar en mi vida y mostrarme una ayuda ejemplar, me está ayudando a lidiar con este problema de autoestima de la mejor manera posible, muchas gracias si lo estás leyendo). Me considero buena persona, pero me da miedo que esta oscuridad y enfado con la sociedad me lleve a transformarme en mala persona, y que pueda dañar emocionalmente a alguna pareja mía en el futura por decisiones egoístas(siendo infiel o dándoles esperanzas cuando no las hay simplemente por placer personal), simplemente por estar enfadado con la sociedad y con la vida.
Como he dicho, debido a todo esto me siento una mierda total, no me quiero, pienso que les doy igual a las personas, que no valgo para nada, y creo que esto no desaparecera en tiempos próximos.
Perdón por la extensión de la publicación, necesitaba desahogarme. Toda ayuda me vendrá bien. Aquí me despido. Espero que os vaya muy bien chicos.